树上的男爵

      昨晚是毕业聚餐。三个小时的时间，总体上是波澜不惊吧，也许是因为这种必然要到来的时间，大家在心理上都已经接受了。这样的场合，我可以低调地在一张桌子前坐到最后，吃饭，偶尔喝点酒，然后离去。以上是一种可能性，而且如果我这样做了也丝毫不奇怪。不过，昨晚还是决定带上相机，充当了现场的主要拍照任务吧，后面一半的时间都在拍照，自己也挺开心。酒喝得也比平时多很多，不过由于情绪很好，所以没什么不适的感觉。

      正式的聚餐结束后，参加了阿广老师带头的小规模聚众喝酒，我没怎么喝，凑个热闹，拍拍照。然后就是一群人去唱歌，唱到半夜三点。前面一直都没唱，一个是因为唱的一般，所以很低调，另一个是因为他们点的歌的风格没什么感觉。最后唱了两首张震岳和许巍的歌，结束。集体活动到半夜三点就结束，我觉得是有点尴尬的事情，所以当龚雪同学提出去麦当劳的时候，大家欣然同意。玩了两个多小时的杀人游戏，回学校睡觉。

     以上就是大学本科最后一件重要的事情——毕业聚餐的全过程。

     上面不是我最想说的事情。看着自己写下的文字，可以感受到上面的文字和“我今天喝了一瓶可乐”这样的文字差不多。这就是我现在的情绪状态，让我自己都堪忧。那种说不上来的游离感，为什么要一直伴着我？昨晚从KTV出来，我可以一个人走一排，可以走很远。为什么要这样？

     李银河是五十多岁的老前辈了，为什么我可以很早就理解她在博客上所说的一切？昨天居然没人点许巍、崔健等人的歌，有点不可思议，为什么？为什么我会喜欢他们的歌？是我老了还是我自以为是的老了？

     昨天和魏姝老师聊了一小会，昨天让我觉得自己还有一些奋进的动力。这个半年，只看过一本专著，零星地看过几篇文章，更可怕的是这两个月几乎没有吸收任何有价值的东西。看着几位朋友在Space上写的日志，我可以明显地感受到她们的收获与成长，而我现在写东西越来越在胡扯，调侃。这让我很不安。老是将希望寄托在未来，本来是件非常可悲的事情，但是如果连这点寄托的欲望都没了，那就更悲剧了。所以，赶紧划上这个句号吧。我不可以再这样了。

     我想抄一首诗，聂鲁达的，我不知道名字了。

     没有什么东西可以把我们系住

     没有什么东西可以把我们绑在一起

     我喜欢海员式的爱情

     接个热吻就匆匆离去

     我要走，我心里难受

     可我心里总是很难受。

    

     

 

     

 

     也许，我是该等到明年考研结果出来再在这里写的，因为，那样比较符合我的未来规划，我可以顺利的一步一步走下去。而现在，一切还是未知数，还存在着变数。所以，我现在就有些冒险，没考上的情况是极具杀伤力的，我还没有认真想过这个问题。现在，我只能满心希望自己的感觉能够保持一如既往的准确性。

     我觉得，现在的我也算是回到了一个起点。考上了，我很满足这个起点，因为一切都是崭新的。考不上，大学的终点却是另一段旅程的起点。所以，老天让我用3年时间完成了一个孩子到成人的过渡，也许有些奢侈，但过来了就好。

     这三年多，我遇见过很多人，就像这个空间，它所言说的对象一直在变换，却不是一个开心的空间。关于个人生活或者说是学业或者说是事业，我一向认为这没什么好说的，完全属于个人私力范围内的事情。付出了，就会有回报，结果不令人满意只是因为自己不够努力，这是我的信念。所以，走过大学，现在这样不是很优秀，也不是很糟糕的状况，我愿意接受。未来的路是自己走的，走成什么样，看自己努力到什么程度了。感情方面，这是一个相对纠结的领域，也许应了那句俗话，“感情需要缘分”。我想很明显，这之前的三年里，我的缘分还没有到。即然这样，那就等等吧，哪天缘分到了，挡也挡不住，不是吗！

     我希望自己是一个美好的人，可以收获属于自己的那份美好。拍拍身子，轻装上阵，老天会眷顾虔诚之人的。

     

        好长时间以来，我都不相信爱情了，看不到爱情的存在，不仅是自己身上，在别人身上也看不到。所以，一直玩笑式或者说是游离似的对待着身边的女孩，很不厚道。前几天和李聊天，他说和她女朋友应该会在一起吧，谈了三年多了；今晚耗子说他在长春陪女朋友考研，也有三四年的时间了。

        我是渴望像他们那样有一个稳定长久的关系的。对HYD，还有XH，整个身心真的是非常投入，无奈天不遂人愿。所以，我失望，我绝望。做过不好的事情，所以自己也不是个多高尚的人，但我做不到玩世不恭，也没法糊弄住自己。2008年末，逐步开始正视自己生活中的一切，那段时间将QQ签名档改成“认真对待身边的一切”，在QQ空间里也写了一篇日志，表达了类似的心情。

        今晚在宿舍看了《非诚勿扰》，真希望自己也是一个信教的人，可以对着上帝去忏悔。我不曾为自己所爱的人或者东西执着得争取过，总是为了其他的一些放弃真正喜欢的一些。时光无法倒回，过去的人和事也无法复原，所以我只能对自己说，如果再有这样的机会，一定要充分的表达自己的情感和志趣。

        对理想的爱情想过很多，也有期待。过去，这样的期待被打破过，但是现在我找回来了，期待是美好的，不应该和具体的人打上等号，所以，我要继续期待，我还要去争取，只要碰到合适的人。爱的到底是人还是那种关系，这样的问题不过是个文字游戏。除了对待自己的学业或者说工作，理性有其必要性，在生活的大部分层面，我已经决定让感性主宰了，我决定了。

       想想以后的几十年，如果一个人的家庭生活或者说感情生活是不快乐的，我想这个人此生已是一个悲剧。所以，对待异性是应该要有原则的，贪图一时快乐，偿恶果的人终究还是自己。人都得对自己负责，所以趁自己还有着很多可能性的时候，更应该认真对待这一切，不是吗？我相信爱情是可以持久的，只要双方都是一个积极、主动而且是不断进步的人，因为他们在不停的自我更新，所以爱情也可以长久如新。

       孤独无时不在，唯一解决的道路就是去爱，不管怎样的爱都可以。最符合天性的也是最普遍的，我想就是爱情。所以，因为孤独而爱没什么可耻的，评判的标准不应该是动机，而是爱的行为和表现有多深。

       不论考研结果如何，不论以后自己会走向何方，不论任何……我会认真对待身边的一切。